ماز جبرانی: یه عربستانی، یه هندی و یه ایرانی در کشور قطر به یک بار رفتند…ماز جبرانی: یه عربستانی، یه هندی و یه ایرانی رفتن به یه بار قطری…

سلام، دوحه. سلاااااام. سلام علیکم.
من عاشق اومدن به دوحه هستم. خیلی بین المللیه. مثل اینکه سازمان ملل متحد همین جاست. تو فرودگاه که پیاده می شی، یه خانم هندی می یاد استقبالت، که راهنمایت می کنه به خدمات ال ماها، که اونجا یه خانم فیلیپینی رو می‌بینی، که اون تحویلت می ده به یه خانم آفریقای جنوبی، که اونم می برتت پیش یه کره ای، که اونم می برتت پیش یه مرد پاکستانی که چمدونات رو داره، که اونم می برتت پای تاکسی که راننده اش سریلانکاییه. می ری هتل که اتاقتو بگیری، یه لبنانی اونجاست. درسته؟ و آخرش یه مرد سوئدی منو به اتاقم راهنمائی کرد.
گفتم " پس مردم قطر کجان؟" (خنده حضار) (تشویق حضار)
گفتن " نه نه هوا خیلی گرمه. قطری ها بعدن بیرون میان. اونا زرنگن." (خنده حضار) " اونا میدونن"
و البته دوحه داره خیلی بزرگتر می شه، که بعضی دردسرهاش هم داره بزرگتر می شه. می‌دونید، مثل وقتی که به کسی بر می خوری که فکر می کنی خوب شهرو می شناسه، اما می فهمی که خیلی هم خوب نمی شناسه. راننده تاکسی هندی اومد هتل و ازش خواستم من رو ببره به شریایتون. گفت: حتما، آقا. دو دقیقه همینطوری نشستیم.
گفتم: چی شده؟ گفت: یه مشکلی هست، آقا.
گفتم: چی؟ گفت: آدرسش کجاست؟ (خنده حضار)
می گم" تو راننده ای، باید بدونی". می گه" من همین الان اومدم اینجا، آقا". می گم" همین الان اومدی این هتل؟!". می گه" نه، من همین الان رسیدم دوحه، آقا". "داشتم از فرودگاه می رفتم خونه که این شغل رو بهم دادن". "منم بلافاصله شروع کردم". می گه " آقا، می خوای خودت برونی؟"
می گم "آخه من آدرس رو نمی دونم " می گه " منم نمیدونم. تجربه هیجان انگیزی می شه، آقا"
واقعا تجربه هیجان انگیزیه. خاورمیانه طی دو سال اخیر خیلی پرمخاطره بوده. خاورمیانه داره طغیان می کنه با این انقلاب عربی. هیچ لبنانی امشب اینجا هست؟ لبنانی ها دست بزنن؟ (تشویق حضار) آره خاور میانه داره طغیان می کنه. اینو وقتی می شه فهمید که لبنان آرومترین کشور منطقه شده. (خنده حضار) (تشویق حضار) کی فکرشو می کرد؟ خدای من!
حالا مشکلات جدی در منطقه هست. بعضیا نمی خوان در موردش صحبت کنن. من امشب اینجام که در موردشون صحبت کنم. خانم ها و آقایان خاور میانه، مشکل جدی منطقه اینه که وقتی ما هم دیگه رو می‌بینیم، وقتی سلام میگیم، چند بار باید روبوسی کنیم؟ هر کشوری یه رسمی داره. واقعا گیج کننده ست. درسته؟ تو لبنان، سه بار روبوسی می کنن. تو مصر، دو بار. لبنان که بودم، به سه بارش عادت کردم . رفتم مصر، خواستم سلام بدم به یه مصری، بوس اول، بوس دوم، داشتم سومی رو می رفتم که راه نداد. (خنده حضار) گفتم " ببین، من تازه لبنان بودم" گفت "مهم نیست کجا بودی. الان همونجا که هستی باش. جلوتر نیا" رفتم عربستان. اونجا اینطوریه که میرن طرف اول، بعد طرف دوم و همونجا میمونن واسه بوس سوم چهارم پنجم ششم هفتم هشتم نهم ده یازده دوازده سیزده چهارده پونزده شونزده هفده هجده. (خنده حضار) دفعه بعد که یه عربستانی می بینید، توجه کنید. یه کم سرشون کجه.
"عبدل خوبی؟" " آره یه نیم ساعتی داشتم سلام می دادم" "الان خوب می شم".
شما قطریا، دماغ به دماغ سلام میدین. چرا؟ خسته میشین سرتون رو بچرخونین؟
"حبیبی، هوا خیلی گرمه. یه لحظه بیا اینجا سلام بده" "سلام حبیبی. تکون نخور. همونجا بمون" "من باید استراحت کنم"
ما ایرانیها گاهی دو بار، گاهی سه بار روبوسی می کنیم. یه دوستی به من می‌گفت، قبل از انقلاب ۱۹۷۹، دوبار بود. بعد از انقلاب شد سه بار. پس میشه حدس زد یه ایرانی طرف کیه، رو حساب تعداد بوس هایی که موقع سلام دادن می ده. اگر سه بار روبوسی کنی، می گه " باور نمی کنم که از این رژیم طرفداری می کنی، با این سه بار بوس کردنت"
نه واقعا، اینجا بودن خیلی مهیجه، همونطور که گفتم، شما دارین واقعا کار فرهنگی می کنید، می دونید، واقعا عالیه، کمک می کنه که تصویر خاور میانه توی غرب عوض بشه. خیلی از آمریکائیها در مورد ما و خاور میانه چیزی نمی دونن. من ایرانی آمریکائی هستم. من اونجام. می دونم. اینجا زیاد سفر می کنم. خیلی چیزا هست. مثلا اینکه ما می خندیم، درسته؟ اونا نمی دونن که ما می خندیم. وقتی تور کمدی "محور شرارت" را اجرا می کردم، روی کمدی سنترال پخش شد، رفتم آنلان ببینم مردم در موردش چی می گن. رفتم روی یه وبسایت محافظه کار. یکی به اون یکی می گفت " من نمی دونستم خاور میانه ایها هم می خندن" فکرشو بکنید! توی فیلم و تلویزیون آمریکا ما رو هیچوقت در حال خنده نشون نمی دن. درسته؟ اگر هم نشون بدن خیلی شیطانیه مثل " ووهاهاها، ووهاهاها. (خنده حضار) "من به نام الله تو رو می کشم، ووهاهاهاهاها" اما نه مثل "هاهاهاهاهاهاهاها"
ما دوست داریم بخندیم. ما دوست داریم زندگی رو جشن بگیریم. امیدوارم آمریکائیهای بیشتری اینجا مسافرت کنن. همیشه دوستام رو تشویق می کنم: سفر کنید، خاور میانه رو ببینید، خیلی چیزهای دیدنی هست، خیلی آدمهای خوبی هست. و برعکسش هم صادقه. این کمک می کنه سوء تفاهم ها و کلیشه ها حل شه.
مثلا، نمی دونم شنیدید، چند وقت پیش در آمریکا، یه خانواده مسلمون داشتن تو راهروی هواپیما راه می رفتن و در مورد امن ترین صندلی برای نشستن صحبت می کردن. بعضی مسافرها شنیدن، فکر کردن در مورد حمله تررویسی صحبت می کنن، از هواپیما انداختنشون بیرون. خانواده بودن! مادر و پدر و بچه، توی راهروی هواپیما، در مورد نشستن صحبت می کردن ! حالا به عنوان یه مرد خاور میانه ای، می دونم که توی آمریکا یه چیزهایی رو نباید تو هواپیما بگم . درسته؟ مثلا من نباید توی راهروی هواپیما که راه میرم، بگم " های(سلام) جک". می دونید این اصلا خوب نیست. حتی اگر با دوستم هستم که اسمش "جک" هست، می گم " گریتینگز(سلام) جک" ."سلیوتیشنز(درود) جک". هیچوقت نمی گم " های (سلام) جک". (خنده حضار) اما انگار دیگه حتی نمی تونیم در مورد امن ترین صندلی توی هواپیما هم صحبت کنیم.
پس نصیحت من به همه دوستای خاور میانه ای و مسلمونا و هر کسی که شبیه اوناست، می دونید، هندی ها، لاتین ها، هر کسی، اگر رنگ پوستتون قهوه ایه... نصیحت من به دوستای قهوه ای رنگم اینه: دقعه بعد که تو آمریکا سوار هواپیما میشین، زبون مادریتون رو صحبت کنید. اینجوری هیچ کس نمی فهمه چی می گین و زندگی ادامه پیدا می کنه. با این حال، بعضی زبانها ممکنه به گوش مردم عادی آمریکا مشکوک بیاد. درسته؟ اگر دارین تو راهروی هواپیما راه میرین و عربی صحبت می کنید، ممکنه اونا رو بترسونین، داری راه میری می گی " اهمهلن خهلن مهلن خهلن" ممکنه بگن " داره چی می گه؟" پس برای خواهرها و برادرهای عربم، نکته اینه که باید چند تا کلمه خوب اون وسطا بگین تا مردم خیالشون راحت شه، همونطور که تو راهروی هواپیما راه میرین. همونطور که راه میرین و می گین " اهمهلن خهلن مهلن خهلن" بگین "توت فرنگی" (خنده حضار) "اهمهلن خهلن مهلن خهلن" "رنگین کمان" "اهمهلن خهلن مهلن خهلن" "توتی فروتی"
اون وقت هم ممکنه بگن " فکر کنم این می خواد هواپیما رو بدزده، با بستنی"
خیلی متشکرم. شب خوبی داشته باشید. تشکر از TED. (تشویق حضار)